Airborn's Bla-Bla-uri

Air-Born-Blogger

Super bancuri


Maria îl strigă pe Ion:
– Ioane, hai în casă, că plouă!
– Lasă, stau afară, că plouă şi aici.

Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
– Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
– Treaba ei.
– Dar am auzit că-i a ta.
– Treaba mea.
– Atunci eu mă arunc în Mureş.
– Treaba ta.

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Tu, Mǎrie, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
– Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
– M-am certat cu nevastă-mea..
– Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
– Dar ce credeai că am în valize?

Un tip intră într-un bar şi zice:
– Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
– Trebuie că ai avut o zi grea.
– Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
– Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
– La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
– Da, nevastă-mea !
..

În magazinul nostru, vizitaţi raionul „Totul pentru fotbal”.
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor…

Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.

În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.

– Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
– Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
– Vrei să discutăm despre asta?

La medic:
– Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg.
Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, amu’, iart-o !

– Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu ştim încă…. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

– Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie.

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei:
– Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
– Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
– Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
– Păi de ce ?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: „Opreşte-te Ghiţă, am glumit, nu ai câştigat la Loto!”.

Bulă sună la pompieri:
– Alo, pompierii?
– Da ! Care este problema?
– Îmi arde de joacă !

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
– Să mă pupi în fund!
– Afară! strigă procurorul indignat
– Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
– Cu ce vă putem servi ?
– Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce vă gândiţi?
– Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă….
Again 10x 2 AC!

Noiembrie 4, 2012 - Posted by | De la lume adunate... |

Niciun comentariu până acum.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: