Airborn's Bla-Bla-uri

Air-Born-Blogger

Iar bancuri bune


O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
– Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
– Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
––––––––––
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
––––––––––––––
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa? – abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva…
–––––––––––––
Femeile de obicei au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?

–––––––––––––-
Subject: asa este in iad?
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
– Ce ti se face aici ?
– Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
–––––––––––––
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
– Ce ti se face aici ?
– Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un
pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri
asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte,
foarte mare la intrare.
– Ce ti se face aici ?
– Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un
pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
roman.
– Pai, este la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa
intre ?
– Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator,
care vine, semneaza de prezenta si se duce la bar….!!!!
––––––––––-
Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.
––––––––––-
– Extraordinar cum a evoluat medicina, dom’le, zise bunica.
– Cum asa. bunico?
– Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.
–––––––––––
– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
––––––––––
– Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
– Nu’s eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme…
–––––––––––
– Ce diferență este între un teolog și un geolog?
– De la cer la pamânt.
––––––––––––
I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.
––––––––––
Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
–––––––––––
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
–––––––––––
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
–––––––––––
Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!
–––––––––––
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
– Să fii sănătoasă, mătuşică!
– Mulţumesc băiatu’, dar eu am tuşit, nu am strănutat!
– Mătuşică, mă doare-n c…r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!
–––––––––––––
– Alo!… Buna iubita, ce faci?
– Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
– La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
––––––––––-
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
––––––––––
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
– Funcţionează?
Blonda răspunde:
– Da, nu, da, nu, da, nu…
–––––––––––––
-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !
––––––––––––––
Medicul catre pacient:
– Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste. Cu care sa incep?
– Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:
– Boala asta va purta numele tau.
–––––––––––
Anunt la „Matrimoniale” pe timp de criza :
– Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate
––––––––––
: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
– Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
– Şi eu la fel.
– Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
––––––––––
Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.
–––––––––––
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani – iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
– Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru.
––––––––––––––
Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie. Sotia :
– Te rog, sa o lasam pe alta data. Acum ma doare capul.
– Mai sa fie!!! In seara acesta, toate sunteti bolnave?
–––––––––––-
O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
“Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana.
“Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara.
“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o ”
–––––––––––-
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un student negru care stătea liniştit pe scaun:
– La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
– La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
––––––––––––-
Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
–––––––––––

Octombrie 11, 2012 - Posted by | De la lume adunate... |

Niciun comentariu până acum.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: