Airborn's Bla-Bla-uri

Air-Born-Blogger

Bancuri memorabile


Este bine sa ai amnezie.
Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi.
– – –
La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri:
– Ce credeti despre civilizatia din Romania?
– Cred ca ar fi o idee buna.
– – –
Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.
– – –
Intra un rus intr-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de
pahar) si, peste el, aseaza o halba.
Bea rusul berea.
O cere pe a doua.
Barmanul se uita pe bar.
Nici urma de cartonas.
Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
Rusul bea si o cere pe a treia.
Se uita barmanul pe bar.
Cartonasul a disparut.
Se gindeste putin barmanul:
– „Asta ma lasa fara cartonase …
Ii pun berea direct pe bar.”
Asa si face.
Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
– Niet biscuit???
– – –
90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti … incit ei nu se uita de fapt
decat la partea aia acoperita, de 10% …

– – –
Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa
calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
– – –
Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi
sa o urmareasca.
Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
Atunci ii spune taximetristului:
– Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
– Sigur!
Ce trebuie sa fac?
– E simplu.
Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina,
ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe
femeie de par si o arunca in masina:
– Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
– Ce faci domne’?
Asta nu-i sotia mea!
– Stiu, zice taximetristul.
E sotia mea.
Acu’ ma duc inapoi si dupa a ta!
– – –
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
– Unde ai fost, porcule?
– Din cite?
– – –
Stimate Google!
Te rog sa nu te comporti precum prietena mea.
Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi.
Multumesc!
– – –
– Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
– Cum asa?
Ai condus prea repede?
– Nu.
Nevasta-mea a luat permisul.
– – –
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan …
Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna
”Tatal nostru”.
– – –
Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt
capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri,
dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.
– – –
Ii datorez viata lui Fuego.
Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza …
– – –
Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc
decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
– – –
Ion statea pe prispa casei si fuma.
Trece Gheorghe pe strada si il striga:
– Ioaneeee! …
Hai sa bem un rachiu la crisma.
Ion raspunde:
– Bai, nu vin.
– Hai, mai Ioane!
Sau tie frica de nevasta? …
– Auzi ma, Ghio! …
Nici la lup nu-i e frica de ciine … dar nu-i place cum latra.
– – –
Bula cu bunica-su’ prin gradina.
La un moment dat, Bula vede un pom.
– Bunicule, ce fructe sunt acelea?
– Cirese negre.
– Pai … si de ce sunt rosii?
– Fiindca sunt inca verzi.
– – –
Pe un santier in Romania:
– Sefuuu!
Mi s-a rupt lopata …
Ce sa fac?
– Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.
– – –
Doi prieteni vorbeau:
– Cum e, ma, sa fii insurat?
– Super tare!
Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! …
– Adica?
– Fumez in toaleta, beau pe ascuns, …
– – –
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi
de amanta mea.
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
– Ce sa-ti spun?
Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
Atat!
– O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
Eu nu sunt nici o necunoscuta … facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
– Este adevarat?
– – –
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici
dumneata, vulpea, ursul si lupu’ is fructe de padure!
– – –
– Doamna …
Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee! …
Banuiam eu ceva … dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta
si o sa fuga.

Iulie 14, 2012 - Posted by | De la lume adunate... |

Niciun comentariu până acum.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: