Airborn's Bla-Bla-uri

Air-Born-Blogger

Bancuri 2


– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
– O fi aia grasa si batrina de la parter…

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa( prospere, a hota(rât sa( dea printr-o „Lege Divina(” fieca(rei nat,ii câte doua( virtut,i.
Astfel, El i-a facut :
– pe elvet,ieni – ordonat,i s,i respectuos,i fat,a( de legi;
– pe nemti – disciplinat,i s,i rat,ionali;
– pe englezi – perseverent,i s,i studios,i;
– pe japonezi – muncitori s,i ra(bda(tori;
– pe unguri – hota(rât,i s,i buni meserias,i;
– pe francezi – cult,i s,i rafinat,i;
– pe spanioli – veseli s,i ospitalieri ………..s,amd..
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care is,i nota:
– românii vor fi inteligent,i, cinstit,i s,i buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în „Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
– Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua( virtut,i, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depa(s,i s,i exploata pe tot,i ceilalt,i ?
– Aoleu, as,a e ! Ai dreptate ! Atunci sa( revenim cu o „Ordonant,a(„.
” Pentru ca( virtut,ile Dumnezeies,ti, odata( acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca( nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua( virtut,i, în acelas,i timp !”
S,i astfel, se explica( de ce românii…
– care sunt inteligent,i s,i cinstit,i, în nici un caz nu fac politica(;
– cei care sunt cinstit,i s,i fac politica(, in mod sigur nu sunt inteligent,i;
– care fac politica( s,i sunt inteligent,i, categoric nu sunt cinstit,i…

Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Ce vrea sa spuna un barbat care gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneaca(. Un ba(rbat ,pe mal, începe sa( strige dupa( ajutor. Un pescar ,aflat în apropiere, vine în goana( s,i-l întreaba( ce s-a întîmplat. Ba(rbatul îi spune:
– Omule bun, ît,i dau 100 $ numai sa( o salvezi pe nevasta(-mea, ca( se îneaca(!
Pescarul accepta(, se arunca( în apa( s,i scoate femeia teafa(ra( pe mal.
– Acum , da(-mi suta de dolari! spuse pescarul..
– Pa(i , cum sa(-t,i spun, am crezut ca(-i nevasta(-mea, dar m-am îns,elat, iar tu ai salvat-o pe… soacra(-mea!
– A(sta mi-e norocul, spuse pescarul scot,and portofelul. Spune-mi cît naiba ît,i datorez…..

La un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe … O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza ….
– Off … iara trebuie sa suflu in fiola!

Adam se plictisea în Rai, as,a ca( Dumnezeu i-a spus:
– Adame, a venit vremea sa(-t,i alegi o sot,ie.
A doua zi, vine Adam:
– Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere

Ion se gândes,te sa( se înscrie la liceu, ca sa( nu mai râda( oile de el. În fiecare dimineat,a(, Ion îs,i lua ca(rt,ile s,i caietele s,i se ducea la cursuri. Dupa( vreun an, merge mândru la Gheorghe s,i-i arata( o poza(.
– S,tii tu cine-i în poza asta? întreaba( Ion.
– Nu s,tiu, ra(spunde Gheorghe.
– Ei, daca( ai fi mers la liceu ai fi s,tiut.
Gheorghe lasa( capul în pa(mânt s,i tace. Când sa( plece Ion, Gheorghe îi arata( un om pe ulit,a( s,i-l întreaba(:
– S,tii tu cine-i a(la?
– Nu s,tiu, ra(spune Ion.
– E cel care merge în fiecare zi la nevasta(-ta, cât tu nu es,ti acasa(. Daca( n-ai fi mers la liceu, ai fi s,tiut.

Ion discuta( cu Gheorghe despre ultima moda( la cai.
– Ma(, Ioane, tu ai lator? întreba( Gheorghe.
– Nu, Gheorghe, dar ce-i a(la?
– Nici eu nu s,tiu, dar e scump, ca( fiu-meu a dat 30 de milioane pe un cal cu lator.

Bubulina îl cearta( pe Bulis,or:
– În Spania nu vrei sa( te duci, în Italia nu vrei, fotbal nu s,tii sa( joci, manele nu vrei sa( cânt,i… Bine, ma(, atunci da( la facultate … sa( ajungem de râsul blocului…

– Dragul meu, în curând vom fi trei, zice Bubulina.
– Asta e o veste fantastica(, draga(! ra(spunse Bula(, sa(rind în sus de bucurie. Ma( întreb ce sex o sa( aiba(.
– Feminin! ra(spunde Bubulina, convinsa(. Mama a obt,inut divort,ul s,i va veni sa( locuiasca( cu noi.

– Care este asema(narea dintre Windows s,i un submarin?
– De fiecare data( când deschizi câte o fereastra(, ai dat de belea.

Bula( vine acasa( pe la 3 dimineat,a.
– Unde ai fost pâna( la ora asta, nenorocitule? t,ipa( sot,ia.
– S,tii, draga(, ca( a venit o secretara( noua(. Mi-a fa(cut ochi dulci, eu i-am ra(spuns, s,i am fost la ea acasa( unde am fa(cut sex nebun pâna( acum.
– Mint,i, las’ ca( s,tiu eu ca( ai fost la Trula(, sa( instalat,i Windows-ul.

Ca sa( repare toate problemele de securitate ale Windows-ului, Microsoft hota(ra(s,te sa( angajeze un hacker.
– Sa( ne trimita( tot,i CV-urile prin pos,ta(, propune un birocrat.
– Dureaza( prea mult, zice Bill Gates.
– Sa( le trimita( prin eMail, propune altul.
– Nici as,a nu e bine, ca( multe n-o sa( ajunga( pâna( la noi.
La care un angajat român zice:
– Poate ar fi mai bine sa( nu le da(m nici o adresa(. Sa(-l angaja(m pe cel care va s,terge primul site-ul nostru.

Sotul si sotia in pat…momente toride….
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Sotul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
– Aia de la pompe funebre?!

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu ma Gheooooo…
– Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
– Nuuu ma Gheooo…
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)… Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???

-Scumpule, zice sotia…. …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
– Sigur ca da, iubito.
– Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Sotul si sotia prin parc:
– Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
– De ce?
– Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii….
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.

De ce nu poarta unele femei sutien?
Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
– Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
– Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
– Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In ‘Holliday Inn’ vor 150 E pentru o zi, in ‘Radisson’ 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi..

la ora de gramatica..
-Bula,cand canti spui…”eu cant”.Cand canta fratele tau cum spui???
-Taci dracului odata!!!!!

Profesoara le explica copiilor;
-SIDA se poate lua in relatia ea-el,ea-ea sau el-el..
BUla;
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu ,exista vreun risc????

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel..
La a treia la fel. Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa..
– Pentru ce-i dolarul ?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: „Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea…
––––––––––––––––––––––––––––

Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
– Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
– Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
– Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
– Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema!
La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
– Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
– Am castigat! Am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou.
Barbatii incep sa-si revina:
– Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
– Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena.
– Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

– Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Examen la medicina.. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo, ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca „hihihi si hahaha” se mareste intre 5 si 8 ori…

I: De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
R:Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma…

I: De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R: Pentru ca nu suporta comparatiile.

Ion si cu Maria in pat. Maria avand chef de sex, ii zice lu` Ion :
– Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti?
– Facem pariu ca nu te caut ?

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Se duce un homosexual la doctor:
– Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
– Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
– Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
– Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu…

Noiembrie 24, 2009 - Posted by | De la lume adunate... |

1 comentariu »


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: