Airborn's Bla-Bla-uri

Air-Born-Blogger

Prima zi ca europarlamentari : Vadim & Becali


Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza
ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls.
Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele
europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care
se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e
Camembert. „Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are
noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat :
„Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca
fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii
UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca
semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. „I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be.aaa. scuze.to be parlamentarashion in.here. My mission here iz to show
that with.credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga
in limba romana ; „Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima
mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am
aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din
fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din
nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi. D-ul Vadim este
evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de
pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i
sopteste pianistei „Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al
Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in
tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca
biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu
laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali
intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa
cumpere un tablou cu o „tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e
de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : „Orice are un pret! N-am io bani sa
cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena
Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul
de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Multumesc Alina C.

Iulie 14, 2009 - Posted by | De la lume adunate... |

2 comentarii »

  1. Foarte tare🙂 Cata imaginatie mai au unii sa scrie asa ceva :)) Pot sa ti-l preiau?🙂

    Comentariu de Alex | Iulie 26, 2009 | Răspunde

    • Poti sa il preiei, doar ca nu imi apartine. L-am primit si eu de la altii pe mail (vezi categoria „De la lume adunate…”)😉

      Comentariu de AirBorn | Iulie 30, 2009 | Răspunde


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: