Airborn's Bla-Bla-uri

Air-Born-Blogger

Funny…


Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un
frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
inexistent, pana acasa cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee
geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
– Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un
autobuz sa mergem pana acasa!
– Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa
fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de
ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce
dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangan d. ..
– Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
– Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
– Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii pe jos?

–––––––––––––––––––––––––

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina…
„Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma
fac acum???”
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada… ” Macar ati lasat gemul
deschis macar de doua degete?” o intreaba pe blondina.
„Da, da, desigur… ” zice aceasta „Bine”, spune benzinarul „atunci
incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de
sarma..”
„Sunteti o comoara,” zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras.
„Ce sa intamplat?” intreaba benzinarul.
„Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul … „afara langa o
masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma”
„Bine si ce-i de ras in asta ?” intreaba benzinarul, asta i se poate
intampla oricui!…”
„Desigur”, zice omul „dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai
la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!”

–––––––––––––––––––––––––

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $
daca vor raspunde exact la intrebarea:
„Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
– Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a
fost MOISE, but BUSINESS IS BUSINESS!

–––––––––––––––––––––––––

3 testoase merg la pescuit… Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa
se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc
ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2
ca nu o vor manca, si pleaca John… Trece 1 zi, doua … 7 … Una
dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: „nu mai, c-am
jurat ca nu mancam” … Mai trec zile … 10, 20 … dupa 30 zile se
gandeau ele: „mai, John a mers atat … imposibil sa nu fi mancat el, nu
avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca
suntem morti de foame!” Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un
tufis: „Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai
duc!”

–––––––––––––––––––––––––


Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere
pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da … bine draga, cu niste prieteni … ce spui? … o blana? …
2.000 de dolari? … dar nu-i cam mult? … A, e naturala … bine,
cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
– Da … nu ti-am zis? cu niste prieteni … ti-ai gasit masina? cat
costa? … 20.000 de dolari?!? Da’ nu-i cam mult? … A e noua …
scaune de piele … full-options … bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de
minute suna din nou. Raspunde.
– Da … ti-am mai zis, cu niste prieteni … a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a … agentul …. cat costa? … 500.000 de dolari?!?! Dar
nu-i cam mult? … A, are 20 de camere … 8 bai … doar ne mutam …
bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
– Ba~ , al cui naiba e telefonul a~sta, ca a inceput sa ma enerveze?

–––––––––––––––––––––––––

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat… facut… varza .. ce
mai.. Doctorul intreaba : – Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a
lovit trenu? Pacientul raspunde: – Nuuu.. dom. doctor… sa vedeti… eu
lucram langa un tablou de inalta tensiune… la un moment… o
pietricica mi-a intrat in cizma… cu o mana… m-am spijinit de capacul
tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul… ca pietricica din
cizma sa se mute si sa pot calca… Un alt coleg sapa un sant… can d.
..
vazand cum ma scutur… mi-a sters una cu lopata… ca sa ma scoata…
de „sub tensiune”

–––––––––––––––––––––––––

Mecanic vs chirurg
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la
motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi
sterge mâinile si întreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani
grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
– Încearca sa faci asta cu motorul pornit…

–––––––––––––––––––––––––

Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa,
si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
– A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am
adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
– Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am
lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
– Tu ce-ai facut fata mea?
– E! Am speriat niste studente prin Regie!

–––––––––––––––––––––––––

2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
– Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
– Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe
unde o fi!
Primul:
– Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
– Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de
bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
– Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

–––––––––––––––––––––––––

Doua testoase bateau un melc…
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta , apare un politai :
– Cine te-a batut, ba ?
– Nu stiu, frate … ca s-a intamplat asa de repede …

–––––––––––––––––––––––––

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!!!

–––––––––––––––––––––––––

Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica.
Uitandu-se la jucarie, ii spune :
– Vezi, eu ma scol cind vrei tu …

–––––––––––––––––––––––––

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca
la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
– Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
– Ei bine… incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum
te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265 $.
– 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: „La
mare”. I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi mi-a zis ca nu
crede
ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
– Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de
pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
– Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: „Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.

–––––––––––––––––––––––––

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care
electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e
nulul!!!

–––––––––––––––––––––––––

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea……..

******************************************************************************************

Multumesc Alina C.

Noiembrie 5, 2008 - Posted by | De la lume adunate... | ,

1 comentariu »

  1. Daca vine lunar clientul cu carligul..cumpara tot magazinul..Ceea ce presupune flexibilitatea serviciului de aprovizionare, imprumuturi mai mari la banca, crearea unor alte subdivizii la vanzare, alte imprumuturi….intrarea in incapacitate de plata…falimentul…Ia sa nu-l mai angazeze pe tanar!!!

    Comentariu de bibiguli | Noiembrie 5, 2008 | Răspunde


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: