Airborn's Bla-Bla-uri

Air-Born-Blogger

Banc…Banc…Banc… Deci Bancuri :-)


Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!

Doi melci pe spatele unei testoase: „Tine-te bine, demaram!”

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
– Si ce faci tu aici…singurica?

Intrebare: ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii?
Raspuns: vrea sa vada cum arata cand doarme

Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita de companie, dar neavând ce sa faca,
continua sa citeasca o revista.
Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care întinde sticla tinerei:
– Domnisoara, doriti ?
– Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot. Dupa doua îmbucaturi, întreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti ?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti ?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
– Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de futut nici nu mai are rost sa va întreb.

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
– Ca sa verifice daca e adevarat…

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.

Q: Why do men find it difficult to make eye contact ?
A: Breasts don’t have eyes.

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing……

When I was born, I got a choice – A big dick or a good memory. I can’t remember what I chose.

Sotia catre sot:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

„Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul – cine nu linge zboara”

In fata unei usi:
– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
– In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
– Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

Abia s-a deschis barul si apare un ba~rbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza~ barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai va~zut asta-noapte pe aici?
– Bineînteles.
– Si am consumat de vreun milion?
– Cam asa ceva.
– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta, bunico ?
– La cimitir, la bunicul.
– Si bicicleta cine o mai aduce inapoi ?

Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie ?
– Sa-si ridice picioarele, ca sa poti da cu aspiratorul.

Cum se definesc sentimentele contradictorii ?
-Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o
prapastie…

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Ajuns acasa, cand sa deschida usa ,
ii cade o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba ?!

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si
intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre
ei:
-De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la
locul accidentului.

Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta
-Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le
consumati,carnea,alcoolul,cafeaua…Dar exista ceva care le depaseste pe
toate in toxicitate,si dupa ce e consumat,va face sa suferiti mult,ani in
sir.
Stie cineva despre ce este vorba? Un batranel se ridica timid si intreaba
-Sa fie oare tortul de nunta?

O tanara ascultatoare intreaba: – De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde: – Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe linga el: – O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: – HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: – Parchez unde vreau eu!

Porcuºorul isteric stãtea plictisit într-un colþ al discotecii.
La un moment dat veni la el o purceluºã cu forme apetisante, dãdu puþin din ºunculiþe ºi îi spuse:
— Hai porcuºorule, dansãm?
— Stricat-o!

Porcuºorul isteric o vãzu pe zâna cea bunã. Aceasta îi spuse:
— Porcuºorule, pentru cã m-ai vãzut o sã îþi îndeplinesc o dorinþã.
— Lasã-mã-n pace!
— Dar porcuºorule, pot sã îþi îndeplinesc orice dorinþã!
— Orice, orice dorinþã?
— Desigur porcuºorule, orice dorinþã.
— Bineeee, mori!

Porcuºorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aºezã pe unde apucã.
Gazda se duse la el cu un platou de aperitive.
Porcuºorul: — Nu mãnânc!
Gazda revine cu o sticlã de bere.
Porcuºorul: — Nu beau!
Dupã un timp, gazda îºi prezenta soþia.
Cãnd ajunse la porcuºor, acesta sãri ca ars: — Nu vreau sex!

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:

– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si eu, asa, ca omu’ „o fi avut, n-o fi avut?”. Pana la urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand, da’ mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman) si i-am zis: „Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?” Si stiti ce mi-a raspuns: „Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atâta lucru”

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de
vulpe:
– Tu-ti gatu` matii, cine e regele animalelor ?
– Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
– Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
– Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el…
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
– Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:

– Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.

Doi surdo-muþi se cãsãtoresc. În prima sãptãmînã, îºi dau seama cã nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsã, deoarece amîndoi se înþelegeau prin limbajul semnelor. Dupã mai multe nopþi de neînþelegeri, soþia gãseºte o soluþie:
– Iubitule, îi explicã ea prin semne, nu putem sã ne hotãrîm la niºte semnale simple? De exemplu, dacã vrei sã facem sex într-o noapte, mã strîngi o datã de sînul drept. Dacã nu vrei sã facem sex, mã strîngi o datã de sînul stîng.
Soþul este foarte încîntat:
– Bunã idee! Tot aºa, daca tu vrei sã facem sex, mã tragi de penis o datã. Daca nu vrei, mã tragi de vreo cincizeci de ori.

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
– Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
– Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc… .
– Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:

– Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim !

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
– Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
– Stii… n-as fi vrut… dar m-ai convins!

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:

– Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
– Vai, Doamne, vaaaai!
– Stai lejer, am venit dupa hamster!

O pushtoaica intra la frizerie cu tac’su.
Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate :
– Dragutza, o sa ai par pe gogosica.
– Stiu, raspunde ea, si o sa-mi creasca si tzatze

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: – Ce rece este apa! Negrul: – Si ce nisipos e fundu’!

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
-Asta da afectiune!
– As…E investigatie!

Un barbat URAT intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata. – De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. – Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile! – Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? – Nu stiu ca nu i-am gasit capul…

Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
– Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
– Bine, trimite-l la mine.
– Si unde ar putea ateriza?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii
spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
-Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a f…t!!!

Cugetarea zilei:
„Mama timpitilor e mereu gravida”

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
– Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Doctorul il intreaba pe Bula:
– Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
– Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
– Si partenera?
– Care partenera?!

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
– Am reusit… Biletele la control!

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: – Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul, care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: – Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: – Cacat tot…..dar linistiiit..

Doua babe pe bancuta in cimitir:
– Auzi,tu cati ani ai?
– 97!
– Pai si te mai duci acasa?

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:

– Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Un emo merge la biblioteca si intreaba:
– Carti despre sinucideri aveti?
La care bibliotecara:
– Nu-ti dau, ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi!

Multumesc, Ana-Maria S.

August 21, 2008 - Posted by | De la lume adunate... |

1 comentariu »


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: