Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. – As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin: – Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!

Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii

Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce? Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe jos, de ce? Au cazut toti de comun acord.

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? – Viteza a doua

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania, pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

La un bal, se duce unu la o tipa: – Papusa, dansezi? – Da, sigur. – Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Doi bancheri : – Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte? – Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…

3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
- O fi aia grasa si batrina de la parter…

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa( prospere, a hota(rât sa( dea printr-o “Lege Divina(” fieca(rei nat,ii câte doua( virtut,i.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvet,ieni – ordonat,i s,i respectuos,i fat,a( de legi;
- pe nemti – disciplinat,i s,i rat,ionali;
- pe englezi – perseverent,i s,i studios,i;
- pe japonezi – muncitori s,i ra(bda(tori;
- pe unguri – hota(rât,i s,i buni meserias,i;
- pe francezi – cult,i s,i rafinat,i;
- pe spanioli – veseli s,i ospitalieri ………..s,amd..
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care is,i nota:
- românii vor fi inteligent,i, cinstit,i s,i buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua( virtut,i, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depa(s,i s,i exploata pe tot,i ceilalt,i ?
- Aoleu, as,a e ! Ai dreptate ! Atunci sa( revenim cu o “Ordonant,a(“.
” Pentru ca( virtut,ile Dumnezeies,ti, odata( acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca( nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua( virtut,i, în acelas,i timp !”
S,i astfel, se explica( de ce românii…
- care sunt inteligent,i s,i cinstit,i, în nici un caz nu fac politica(;
- cei care sunt cinstit,i s,i fac politica(, in mod sigur nu sunt inteligent,i;
- care fac politica( s,i sunt inteligent,i, categoric nu sunt cinstit,i…

Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Ce vrea sa spuna un barbat care gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneaca(. Un ba(rbat ,pe mal, începe sa( strige dupa( ajutor. Un pescar ,aflat în apropiere, vine în goana( s,i-l întreaba( ce s-a întîmplat. Ba(rbatul îi spune:
- Omule bun, ît,i dau 100 $ numai sa( o salvezi pe nevasta(-mea, ca( se îneaca(!
Pescarul accepta(, se arunca( în apa( s,i scoate femeia teafa(ra( pe mal.
- Acum , da(-mi suta de dolari! spuse pescarul..
- Pa(i , cum sa(-t,i spun, am crezut ca(-i nevasta(-mea, dar m-am îns,elat, iar tu ai salvat-o pe… soacra(-mea!
- A(sta mi-e norocul, spuse pescarul scot,and portofelul. Spune-mi cît naiba ît,i datorez…..

La un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe … O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza ….
- Off … iara trebuie sa suflu in fiola!

Adam se plictisea în Rai, as,a ca( Dumnezeu i-a spus:
- Adame, a venit vremea sa(-t,i alegi o sot,ie.
A doua zi, vine Adam:
- Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere

Ion se gândes,te sa( se înscrie la liceu, ca sa( nu mai râda( oile de el. În fiecare dimineat,a(, Ion îs,i lua ca(rt,ile s,i caietele s,i se ducea la cursuri. Dupa( vreun an, merge mândru la Gheorghe s,i-i arata( o poza(.
- S,tii tu cine-i în poza asta? întreaba( Ion.
- Nu s,tiu, ra(spunde Gheorghe.
- Ei, daca( ai fi mers la liceu ai fi s,tiut.
Gheorghe lasa( capul în pa(mânt s,i tace. Când sa( plece Ion, Gheorghe îi arata( un om pe ulit,a( s,i-l întreaba(:
- S,tii tu cine-i a(la?
- Nu s,tiu, ra(spune Ion.
- E cel care merge în fiecare zi la nevasta(-ta, cât tu nu es,ti acasa(. Daca( n-ai fi mers la liceu, ai fi s,tiut.

Ion discuta( cu Gheorghe despre ultima moda( la cai.
- Ma(, Ioane, tu ai lator? întreba( Gheorghe.
- Nu, Gheorghe, dar ce-i a(la?
- Nici eu nu s,tiu, dar e scump, ca( fiu-meu a dat 30 de milioane pe un cal cu lator.

Bubulina îl cearta( pe Bulis,or:
- În Spania nu vrei sa( te duci, în Italia nu vrei, fotbal nu s,tii sa( joci, manele nu vrei sa( cânt,i… Bine, ma(, atunci da( la facultate … sa( ajungem de râsul blocului…

- Dragul meu, în curând vom fi trei, zice Bubulina.
- Asta e o veste fantastica(, draga(! ra(spunse Bula(, sa(rind în sus de bucurie. Ma( întreb ce sex o sa( aiba(.
- Feminin! ra(spunde Bubulina, convinsa(. Mama a obt,inut divort,ul s,i va veni sa( locuiasca( cu noi.

- Care este asema(narea dintre Windows s,i un submarin?
- De fiecare data( când deschizi câte o fereastra(, ai dat de belea.

Bula( vine acasa( pe la 3 dimineat,a.
- Unde ai fost pâna( la ora asta, nenorocitule? t,ipa( sot,ia.
- S,tii, draga(, ca( a venit o secretara( noua(. Mi-a fa(cut ochi dulci, eu i-am ra(spuns, s,i am fost la ea acasa( unde am fa(cut sex nebun pâna( acum.
- Mint,i, las’ ca( s,tiu eu ca( ai fost la Trula(, sa( instalat,i Windows-ul.

Ca sa( repare toate problemele de securitate ale Windows-ului, Microsoft hota(ra(s,te sa( angajeze un hacker.
- Sa( ne trimita( tot,i CV-urile prin pos,ta(, propune un birocrat.
- Dureaza( prea mult, zice Bill Gates.
- Sa( le trimita( prin eMail, propune altul.
- Nici as,a nu e bine, ca( multe n-o sa( ajunga( pâna( la noi.
La care un angajat român zice:
- Poate ar fi mai bine sa( nu le da(m nici o adresa(. Sa(-l angaja(m pe cel care va s,terge primul site-ul nostru.

Sotul si sotia in pat…momente toride….
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo…
- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
- Nuuu ma Gheooo…
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)… Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???

-Scumpule, zice sotia…. …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii….
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

De ce nu poarta unele femei sutien?
Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
- Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In ‘Holliday Inn’ vor 150 E pentru o zi, in ‘Radisson’ 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi..

la ora de gramatica..
-Bula,cand canti spui…”eu cant”.Cand canta fratele tau cum spui???
-Taci dracului odata!!!!!

Profesoara le explica copiilor;
-SIDA se poate lua in relatia ea-el,ea-ea sau el-el..
BUla;
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu ,exista vreun risc????

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel..
La a treia la fel. Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa..
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea…
———————————————————————————–

Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema!
La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! Am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou.
Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Examen la medicina.. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo, ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 5 si 8 ori…

I: De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
R:Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma…

I: De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R: Pentru ca nu suporta comparatiile.

Ion si cu Maria in pat. Maria avand chef de sex, ii zice lu` Ion :
- Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti?
- Facem pariu ca nu te caut ?

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog…

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu…

1. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : – Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

2. Un grup de cerceta(tori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica( cuprinzând toate cunos,tint,ele din domeniu.
Se hota(ra(sc sa( faca( un sondaj ca sa( afle în cât timp o vor înva(t,a student,ii. Merg mai întâi la francezi s,i a(s,tia zic ca( o învat,a( în 4 luni !
Apoi merg în Germania s,i nemt,ii spun ca( o învat,a( în 2 luni ! S,i în final ajung în România, într-un ca(min student,esc unde tot,i erau bet,i
mort,i ! Îl trezesc pe unul s,i îl întreaba( : “În cât timp reus,es,ti sa( învet,i toata( cartea asta ?” s,i studentul nostru :
“BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!”

5. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
- Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ???
…liniste…
- Atunci o intrebare de nota 5…La ce materie dati azi restanta ???
…liniste…la care o voce de undeva din spate…
- Scarba vrea sa ne pice !!!

8. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii !…

9. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : – Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : – Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele
din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are…

10. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

13. “Directorul unui internat îi previne pe ba(iet,i :
- Daca( da( dracu’ s,i-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oara( îl ard cu 20 de Euro s,i a treia
oara( cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida( :
- Dom’ director, da’ un abonament cât costa( ?”

14. Un preot explica la ora de religie : – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general…..

15. Se spune ca( s-a petrecut la Politehnica din Bucures,ti.. Student,ii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici ma(car nu-s,i
cunos,teau profa. Un grup de student,i as,teptau s,i ei…. Vine o tipa( faina( cu un s,al în jurul gâtului, iar unul din student,i zice :
- Iata( vine un sol de pace c-o na(frama(-n vârf de ba(t,. S,i tot,i se pra(pa(desc de râs.
Se uita( tipa atent la ei s,i intra( în sala(. Studentul în fapta( :
- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur ma( pica(. Dar îs,i încearca( totus,i norocul s,i intra( în sala(. Când sa( traga( biletu’ cu subiectu’, profa întreaba( :
- Tu es,ti Mircea ?
- Eu sunt doamna(. Dau acum sau vin la toamna( ?!

16. Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…”

17. Lect,ie de gramatica( la Târgu-Mures,. Profesoara le explica( elevilor despre gradele de comparat,ie ale adjectivelor. Dupa( ce termina(,
vrea sa( vada( ce au înt,eles copiii s,i le cere sa( dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, da( un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparat,ie. Se ridica( Ionel s,i spune : frumos, mai frumos,
cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înt,eles perfect. Ai nota 10 ! Ia sa( vedem acum daca( Anis,oara a înt,eles cum e cu gradele de comparat,ie.
Se ridica( Anis,oara s,i spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anis,oara, ai s,i tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum s,i pe Ildiko. Se ridica( Ildiko s,i începe : adânc, mai adânc, ioi !

18. Clasa( de maghiari la ora de limba româna( : „Gyury, spune, te rog, o propozit,ie !”
- “Duminica( me duc la pedure”.
- Gyury, draga(, nu-i bine.
- “Atunce nu me duc”.

19. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : “Uite-o pe Oana – acum e avocat”
sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce: – Uite-o pe diriga – acum e moarta !!!

20. Profesorul zice : “Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?”
Studentul: “Pinci ?”

21. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!

Multumesc AMS.

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it’s unfair that if a guy fucks a different girl every week, he’s a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she’s a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it’s a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it’s a shitty lock. That shut her up.

Many 10x RD!

Sursa : EVZ.

Pentru a vedea cum arata in interior un musuroi de furnici aceasta
echipa de cercetatori a turnat ciment timp de trei zile intr-un
musuroi abandonat, pana ce 10 tone de ciment au disparut in galeriile
de sub pamant.
Dupa o luna au inceput sapaturile..
A fost nevoie de saptamani intregi pentru a scoate la lumina orasul
secret al furnicilor. Cu ajutorul excavatoarelor, cercetatorii au dat
la o parte tone de pamant, in cele din urma incepand sa vada structura
orasului.
Ce au descoperit este impresionant: exista autostrazi subterane care
leaga camerele principale, si din strazile principale pornesc
bifurcatii de stradute periferice..

Tunelurile sunt astfel proiectate incat sa asigure o ventilatie buna
si sa ofere cea mai scurta cale de transport.
Totul arata de parca ar fi fost proiectat de catre un arhitect. Insa
acest oras colosal a fost creat din munca intregii comunitati de
furnici, un organism extrem de bine instruit si disciplinat..
Structura acopera 50 de metri patrati si este adanca de 8 metri.
Pentru construirea ei colonia a mutat 40 de tone de pamant, fiecare
incarcatura pe care o cara furnica fiind de patru ori mai grea decat
ea.

Clubul Taranului Roman: Concert Pasager! Cover-uri…da’ atmosfera! Mie insa mi-au placut !
Au fost altii insa pe care chiar i-a ajuns extazu’! Balenuta dementa de exemplu ! Se misca (cica dansa) pe vreo 3 ha ! Ma rog…era spatiu, nu incurca pe nimeni! Si repet: chiar era atmosfera faina!
La un moment se baga si Zum la dansat pe langa masa! Cam prin apele teritoriale ale Balenutei ! Si era Zum astfel: cu parul morcoveata si cu o bluza portocalie, rade tot timpul! Adica nu aveai cum sa o ratezi
La un alt moment de timp, Balenuta o observa! Se apropie si incepe o conversatie! Imi zic: “Iata inceputul unei frumoase prietenii” !
Se termina melodia, se termina conversatia si, curios nevoie mare, o intreb pe Zum: “Si? Ce ti-a spus Balenuta”! Raspunsul senin: “Nu stiu! Ca nu am inteles nimic din ce spunea…era galagie mare si nu era foarte coerenta “! C’asa e Zum! De pe Marte

S’am incalecat pe’o sa
Si v-am spus povestea asa!

… marul care ii pica in cap…. Legea atractiei universale! Dar asta a fost demult…
In ziua de azi:
-> acum cateva zile, cativa gainari au murit furand contragreutatile unui lift! Saracii nu auzisera de Sir Isaac Newton si de Legile lui! Practic au dat jos contragreutatile unui lift si liftul le-a cazut in cap!
-> azi … Se pare ca au mai studiat Legile lui Sir Isaac:

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla prea des.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei, cu ambele picioare.

Dragostea “eterna” dureaza 3 ani.

Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului.. . moare electrocutat.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este “sa stii”! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: “trage” si “impinge”.

De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori?

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda…

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebui sa lucrezi cu ele.

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare: “Acum, chiar ca-s terminat!”.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti realizezi obiectivele, trebuie sa fii un visator… Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!.

Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.

Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac… mananca, caci sigur ti-e foame!

Multumesc F.B.

Azi, la pranz. Mancam linistit intr-un restaurant oarecare dintr-un Carrefour tot oarecare. Cand ma asezasem la masa, imi atrasese privirile o domnisoara frumoasa, destul de expusa sa spunem, de la o masa alaturata si in raza mea vizuala.
Comand, vine si colegul meu, discutam despre diverse. Observ ca domnisoara citeste un ziar , in format mic, de tabloid. Apoi vorbeste la telefon, apoi iar rasfoieste ziarul. Apropos, am uitat sa spun ca este singura la masa.
Momentul cheie: un domn destul de in varsta , de la o masa alaturata, ce ar fi putut sa ii fie cu usurinta tata, se apropie si intra in vorba, cu un ziar in mana. M-am gandit ca vrea sa schimbe sa faca schimb de ziar. Intrucat imi venise supa, nu am mai fost atent.
Termin supa, surpriza: domnul in varsta tot acolo. Discutau. La un moment dat, ea isi scoate telefonul din poseta — E71 alb — si noteaza un numar de telefon. Apoi il salveaza, introducand si un nume. Apoi il apeleaza. Domnul jubileaza …
Intre timp sosise prietena domnisoarei respective. Asistase destul de uimita la conversatie si apoi si mai uimita fusese cand se schimbasera numerele de telefon …

Cand crezi ca le-ai vazut pe toate … uite ca viata iti demonstreaza ca te inseli …

Trecand prin zona azi de dimineata, iata ce am vazut:

Si melodia

Update 1: Macaraua nu mai musca din zid, se pare ca s-a saturat! Cu alte cuvinte, a fost mutata si dezmembrata!
Se pare ca micul gigant (aka Matiz) a fost imbunatatit (aka mutilat) de o contra-greutate din varful macaralei …

Miturile si prejudecatile despre mancare sunt vechi de cand lumea. Si
nu e
usor sa discerni ce e adevarat de ceea ce e fals. De aceea, am cautat
parerea nutritionistilor si iata care este adevarul in legatura cu
cele mai
comune mituri din bucatarie.

Lamaia e cea mai buna sursa de vitamina C
E adevarat ca lamaile contin multa vitamina C, dar sunt alte fructe si
legume care o furnizeaza in cantitati mult mai mari: kiwi, varza,
conopida,
afinele, broccoli, gogosarii.

Morcovii fac bine la vedere
E adevarat ca morcovii contin betacaroten, care e metabolizat in
vitamina A.
De obicei, organismul isi ia insa cantitatea de vitamina A necesara
vederii
din alimente de origine animala.

Ciupercile devin toxice daca sunt reincalzite
Este o prejudecata mostenita din vremurile cand nu se inventase
frigiderul.
Motivul: ciupercile se strica mai usor decat alte alimente, deci nu
puteau
fi pastrate pana a doua zi.

Salata verde este foarte sanataoasa
Gresit. Salata este alcatuita in proportie de 95% din apa, nu are
vitamine
decat in cantitati mici, in schimb contine 250 mg nitrati la suta de
grame.
Iar nitratii sunt daunatori pentru sanatate.

Laptele intareste oasele
Osteoporoza e cauzata de lipsa de calciu, iar laptele si produsele
lactate
contin calciu, dar teoria potrivit careia daca bei mult lapte sau
mananci
lactate nu vei avea probleme cu oasele nu e adevarata. Substantele
necesare
sistemului osos se asimileaza mult mai bine din fructe si legume.

Perele sunt foarte sanatoase
Expertii in nutritie considera ca alte fructe sunt mult mai
sanatoase. Asta
pentru ca perele contin foarte putine vitamine si deloc minerale. De
aceea,
au efect benefic numai asupra digestiei.

Spanacul e cea mai buna sursa de fier
Spanacul e format in proportie de 90% din apa, iar continutul de fier
este
de numai 35 mg la suta de grame. In plus, spanacul mai contine si acid
oxalic, care leaga fierul, impiedicand organismul sa-l asimileze.

Mere in loc de pasta de dinti
Se spune ca un mar dupa masa curata dintii si are efectul unui periaj.
Stomatologii nu sunt insa de aceeasi parere. Acesta pentru ca multe
sortimente de mar contin cantitati mari de zahar, care dauneaza
dintilor.

Mierea te ajuta sa reduci caloriile
Multi o recomanda ca alternative la zahar in timpul dietelor. Cu toate
acestea diferenta de calorii este insignifianta: in timp ce 100 gr
zahar
contin 400 calorii, 100 gr miere au325.

Untul are mai multe calorii decat margarina
Nu este adevarat. Alege una sau alta dupa gustul pe care il preferi
pentru
ca numarul de calorii este cam acelasi si continutul de grasimi este
identic. Daca tii dieta, evita-le pe amandoua.

Branza si cascavalul ingrasa
Este exact pe dos. Unele studii au aratat ca un acid continut in
branza
impiedica formarea depunerilor de grasime in organism. In plus, ajuta
la
formarea de masa musculara si are efecte bune in combaterea
cancerului.

Ciocolata nu e sanatoasa
E adevrat ca ciocolata contine multe calorii si grasimi, dar, daca e
consumata in cantitati moderate (pana la o jumatate de tableta pe zi)
nu
afecteaza colesterolul. In plus, contine substante care au efect de
detoxifiere si previn infundarea arterelor.

Friptura trebuie evitata in cura de slabire
Nutritionistii explica ca, in zilele noastre, carnea, in special cea
de
vita, contine mai putine grasimi decat in trecut. Singurele lucruri
pe care
trebuie sa le evitit sunt gulerele de grasime.

Nucile ingrasa si nu sunt sanatoase
Consumate in cantitati moderate, nucile nu iti afecteaza silueta. In
plus,
contin substante care maresc rezistenta la stres a organismului si,
potrivit
unelor studii, chiar reduc riscul de infarct miocardic.

Berea are multe calorii
Berea ingrasa, dar nu din cauza continutului mare de calorii. Vinul
alb, de
pilda, are mai multe calorii (284 calorii/0,5 l in timp ce Berea
blonda are
doar 218). De vina sunt fitoestrogenii continuti de hamei. Acestia
favorizeaza depunerea grasimilor in tesuturi, in special pe burta.

Alcoolul te incalzeste
Imediat dupa ce il consumi, ai aceasta senzatie pentru ca organismul
transforma alcoolul in caldura. Numai ca ea e eliminata prin piele,
iar
imediat dupa aceea iti este mai frig.

Cafeaua combate mahmureala
Cofeina invioreaza si te ajuta sa te concentrezi mai bine, dar nu are
niciun
efect asupra enzimelor care metabolizeaza alcoolul in organism.

Un mos si baba lui, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba lui si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de acum 10 ani, darnuuuuu… , tu ai vrut sa mancam sanatos!

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
— Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Multumesc Alina C.

Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…”

Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin…
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii – Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare… asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos – Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine … nu te stresa, inca visezi.

Multumesc AMS.

Bruno e un mare nebunatic, tot timpul s-ar juca . Alearga prin gradina, gaseste un plastic, il apuca cu dintii si fuge, il scapa cand il loveste de un trandafir, se intoarce, il apuca din nou si fuge. Molfaie la el nemultumit ca totusi nu poate apuca plasticul (conul unei sticle de plastic de 2 litri) bine. La un moment dat se plictiseste de el si il abandoneaza. Gaseste niste petale de trandafir, apuca una si vrea sa o ingroape. O lasa alaturi si se apuca de sapat ca un disperat. Da peste niste bulbi — lalele, gladiole sau crini — si incepe sa schaune, e foarte curios si ar vrea sa le apuce dar inca nu poate. Mai sapa putin, reuseste sa apuce un bulb cu coltii. Probabil ca gustul nu e la fel de interesant si renunta si la bulbi si si la sapat. De petala uitase …

Ii arunc o jucarie de-a lui departe, ma vede si fuge in viteza dupa ea. O apuca — din a doua incercare , pentru ca trecuse prea in viteza pe langa ea — si se intoarce plin de el cu jucaria in gura. Nu vrea sa mi-o dea, trece pe langa mine, se intinde la soare si incepe sa o molfaie. Ma fac ca nu il mai bag in seama si plec in partea cealalta a curtii. Dupa cativa metri ma trezesc cu un ghemotoc negru ce se strecoara printre picioarele mele, aproapedaramandu-ma. Ajunge inainte mea si asteapta sa ajung si eu. Brusc ocheste un papuc — si papucii i se par foarte interesanti — si se repede spre el. Il apuca cu coltii, dar in acelasi timp pun mana pe el. Trag de el, maraie nemultumit, dar ii da drumul. Sta pe fund si ma priveste oarecum critic : “hei nene, de ce imi iei jucaria … ?!”

Mai trec cateva minute, regaseste bucata de plastic si iar fuge cu ea. Perpendicular pe zidul casei, cu plasticul in gura. Plasticul il pierde poate cu vreun metru inainte de zid, incetineste si vrea sa se intoarca, dar nu mai apuca : poc … s-a lovit de zid.

Evident … in tot acest timp eu ma sparg de ras … La faza cu zidul sunt aproape pe jos. Nu s-a lovit tare, dar pare oarecum rusinat. Ma priveste cum rad in hohote , parca intrebandu-ma : “ce e bai de ras? Nu ti s-a intamplat niciodata? “

Am facut ceva poze cu iPhone-ul, evident nu in momentele cand ma tavaleam pe jos de ras …

Spuneam saptamana trecuta ca, pe Calea Floreasca, noaptea la 03:23, era plin de caini. Multi Multi Multi.
Am trecut inca de 2 ori saptamana aceasta, noaptea , tot cam pe la ora 3 si ceva — multumita minunatului meu job — si surprize surprize: nu mai erau caini (aseara am vazut unul singur care dormea, da’ nu se pune tinand cont ca saptamana trecuta erau in haite de zeci de potai ).
Oare politistul comunitar de care povesteam sa fi facut raport si hingherii (pardon Politia Animalelor) sa ii fi ridicat ?! Chiar sa se poata asa ceva in Romania?! Pare utopic …