Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
- Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !

- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !

- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .

- Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
- Nu-i nimic grav . .
- Dar ea repetă : “mai repede, mai repede, Gică” , ori pe mine mă cheamă Nelu !

O tânără căsătorită :
- Mâine avem examen.Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă . . .

- Meditaţie : – În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul . .

- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !

Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată !

- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !

Două surori din spital, în dialog :
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .

Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel – îţi place – şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !

Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !

N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .

Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec.
Tâlharul îl împuşcă. La al doilea – aceeaşi întrebare.
Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !

- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac.
Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !

- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !

- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !

- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .

- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

-
Soţul vine – neanunţat – acasă, după o lungă deplasare.
Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni.
Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !

Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
- Cum, om serios cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !

Multumesc A.C!

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, si iti mai ramane si sotia pe cap.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

Fetele se machiaza , se dau cu crème , parfumuri, isi fac pedichiura, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu…
Baietii se uita la ele si zic : ”Misto cur! ”

10x 2 AC.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Maria,cu zambetul pe buze:
-Alb si pufos?

Ion:
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule , doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! – striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina…

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez…
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat…
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut…

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti…
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe…

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme…

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite’nfipte’n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta …

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face …
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da … Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formula … I-am spus: “Ai o fatza de-mi sta ceasul!”

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el … Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

10x 2 FB!

-Tata, vreau sa ma fac medic legist.
-Numai peste cadavrul meu!

Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?

Bancul zilei: Romania – Franta 2 – 1 (Nicolita min. 26, Nicolita min. 49 / Nicolita min. 88)

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
- Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

- Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, ejt n3boon?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!

Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Preşedintele Turkmenistanului, Garbangulî Berdîmuhammedov, a vizitat vulcanul Eyjafjallajokull. Ambii au rămas uimiţi.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

2 pirande vorbesc: -Hai fa,ce le-ai facut de mancare la ai tai? – Pai o friptura.
Dar tu ce le-ai facut? – Spaghete. -Si ce ai pus peste ele? -Capacul ala rosu.
Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând: – Head Shot! El ia cartea și îi plesnește una peste față: – FACE BOOK!!!

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Hellllooooo fata… vezi tu Londra de aici?

Sotul:Draga mea,ti’am cumparat ceva frumos! Sotia:Oh,da? Sotul:Vezi Ferarri’ul ala roz? Sotia:Vai,doamne,dar… Sotul:Exact asa o oja roz ti’am luat!

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.
-Urato, zice betivul.
Fata se uita cu dispret
-Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara zice betivul, urrratoooo
=Betivule, zice fata enervata. la care betivul,
-Da, da mie maine-mi trece…

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- … la naiba.

Voi scrie pe o caramida >mie dor<si am sa ti-o arunc in cap sa vezi si u cat doare sa simti lipsa cuiva..

Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans numai 6 Euro?
… – Am facut de toate – imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
… – 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania!”

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă. La intrare stătea o batrâna: – Bună dimineaţa, doamnă. Acesta speriată: – Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă. – Bine bine, Guten Morgen atunci.

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel……
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!
Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

10x 2 AC!

De la Marea de Turcoaz

… cateva casute … pescaresti sau de vacanta … oricum foarte pitoresti …

De la Marea de Turcoaz

Oamenii Marii …

De la Marea de Turcoaz

Debarcarea de la Tuzla:

De la Marea de Turcoaz

Un … Doi … Trei … Si … Cu valu’!

De la Marea de Turcoaz

Impingeti baieti! Mai cu forta! Hai ca nu mai e mult )

De la Marea de Turcoaz

Oare sa fie aceeasi Mare Neagra ?

De la Marea de Turcoaz

Cand nu sunt pe mare, barcile stau aliniate cuminti pe uscat:

De la Marea de Turcoaz

De la Marea de Turcoaz

De la Marea de Turcoaz

Oare nu ar arata totul mult mai bine in jurul nostru fara MAREA DE GUNOAIE ?!

De la Marea de Turcoaz

Privire spre Nord:

De la Marea de Turcoaz

Si spre Nord Est:

De la Marea de Turcoaz

La Sud, Faru’ de la Tulza strajuieste faleza inalta….

De la Marea de Turcoaz

De la Marea de Turcoaz

Alte poze pot fi vizualizate pe Picasa / Marea de Turcoaz!

PS: Un dictionar roman englez functional pentru Kindle se poate downloada de aici

PS2: Alte dictionare pot fi downloadate de aici.

Cateva poze sunt prezentate mai jos:

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

De la Muzeul Satului

Mai multe poze pe Picasa, Muzeul Satului!

PS: probleme cu editarea post-ului … WordPress ce se intampla ?!

PS2: Ura, am reusit sa fac link-ul ok

Multumesc GV.